"je vous aime, je vous aime, je vous aime" Claude BARZOTTI

Je n’arrive pas à comprendre pourquoi certains mecs, la plupart même, n’arrêtent pas de se plaindre auprès de leurs amis ou bien chez les psy des filles et du fait qu’elles les repoussent. Pourtant c’est simple, Farid ne ressent pas ce complexe, je vous le jure, enfin presque vous allez voir après, ben toutes les filles que je connais m’adorent, elles sont folles de moi, pour eux je suis le grand ou petit frère ça dépend de leur complexe d’âge, ainsi que du degré de machisme de leurs mecs pères et autres frères. Je suis leur meilleur ami, leur confident, leur sauveteur en cas d’emmerde et leur personne à contacter In Case of Emergency… bref je suis tout sauf leur amoureux. Non, non, je suis amoureux de la plupart d’entre elles, mais… ce n’est pas réciproque, elles me rendent pas bien la monnaie de ma pièce, voyez-vous ? Et c’est ça mon véritable problème !!!
Vous voyez, elles m’aiment bien, mais pas comme je l’aurais souhaité. C’est bien qu’elles m’appellent elles au lieu que c’est moi qui sois obligé de le faire, ça me fait des économies, mais ça serait bien si on parlait d’autre chose que d’une dispute avec le petit copain ou bien le paternel ou bien d’un coup foireux qu’on doit préparer à l’ex ou bien d’étudier la stratégie de rupture avec un mec dont elle a marre… y a des manuels pour ça lâchez moi les baskets s’il vous plait !!!
L’autre fois j’ai reçu un appel à 2h30 du matin de la part d’une amie :
H: « Allo, Farid c’est toi? Hoquet ».
Farid : (Bulles : « et qui est ce que tu veux que ce soit à cette heure-ci ? Ta belle-mère ? ») « Oui H c’est moi ».
H : « Excuse-moi… hoquet, de t’avoir appelé à cette heure-ci…hoquet, je sais…hoquet, que ça ne se fait pas mais j’y étais…hoquet, contrainte ».
Farid : (Bulles : puisque ça se fait pas pourquoi tu l’as fait espèce d’emmerdeuse ») « Non, chérie, tu sais que tu peux m’appeler n’importe quand, après tout tu n’es pas n’importe qui pour moi, et je suis ton Farid comme même ? Qu’est ce qui se passe ?».
H : « Je me suis disputé avec papa qui ne voulait pas me donner 2000DH pour passer le weekend à Ouarzazate avec mon copain… …j’ai déprimé… …je vois actuellement un psy… …me suicider… …tu es le seul qui pourra me remonter le moral… »
Et pendant les25 minutes où elle parlait sans arrêt, moi je lâchais des « oh là », « Et Merde » « Espèce de bâtard », « Mais il est devenu fou celui-là ou quoi !!? », « Allah llah llah llah »… tout en espérant qu’elle finisse aussitôt de pleurnicher, car je voulais vraiment retourner dormir. Après 25 minutes de calvaire dans lesquelles j’ai eu droit à toute sorte de ingratitude fille-père, elle me cède la parole pour que je puisse la raisonner, mais là :
H : « Farid, je sens vraiment que je suis au bord du suicide, et cette conne de psy ne me rassasie pas ».
Farid Bulles : « Et qu’est ce que tu me veux moi ? ».
H : « J’espère vraiment te voir pour que je puisse te parler face à face, je suis sûre que ça me fera du bien ».
Farid : (Bulles : voilà ce que je craignais depuis le début ») « mais H ça tombe vraiment mal, je suis super fauché, et je suis vraiment trop occupé ces temps-ci, donc je ne pourrais pas faire le déplacement jusqu’à Rabat… ».
H : « (Accompagné de hoquets à outrance pour faire flancher Farid que je suis) Farid Wallah ta je vais exploser, et j’aimerais bien te voir car tu me manques, tu sais très bien que je t’aime très fort, et que sans toi j’aurai craqué depuis longtemps… et que surtout tu es pour moi la poitrine affectueuse ».
Farid: (Bulles : « c’est surtout ta poitrine qui est plus qu’affectueuse, généreuse ») « d’accord, d’accord, je vais voir ce que je pourrai faire ».
H : « Mais tu vas venir, yak tu vas venir n’est ce pas ? ».
Farid: (Bulles : « ça y est sale conne je vais venir !!! ») « Oui chérie, je vais voir ce que je peux faire, je te promets d’essayer tout mon possible ».
Faut me croire qu’elle m’a énervé lorsqu’elle m’a réveillé à cette heure, ce qui explique mes pensées un tout petit peu méchantes lorsque je lui parle. Et là rien que pour raccrocher ça m’a pris 5 autres minutes, mais enfin elle a lâché l’affaire pour me laisser terminer ma sex party avec KATSUMI, dont je rêvais avant qu’elle m’appelle. Et c’est comme ça que je me suis retrouvé taper 200 km, pour y laisser une fortune dans un restaurant, pour l’entendre se lamenter sur son sort et me raconter sa biographie, encore une fois. Je vous raconte pas la scène qu’elle m’a faite au restau, on dirait que je l’avais ramené là-bas pour rompre avec elle pour aller épouser sa meilleure amie, d’ailleurs, tout le monde dans la salle n’arrêtait pas de me lancer des regards pas du tout amicaux. Et moi entre temps, j’étais obligé d’ afficher mille et un sourires en guise de « Salut, laissez nous tranquilles il ne se passe rien ». Cocasse non ?
Voyez vous, c’est un peu ça qui me casse les pieds, je suis aimable, gentil et je suis un débrouillard et plutôt fort en conseils matrimoniaux, alors à chaque fois qu’il y a problème, elles font appel à « mon meilleur ami trop moche pour être mon copain » en un seul mot Farid. Ceci, n’est qu’un petit exemple entre des centaines d’autres, et ce avec la plupart de mes connaissances et des connaissances de mes connaissances, si, si elles doivent bien se passer ce tuyau. Alors moi je me retrouve des fois appelé par des gonzesses qui me disent : « Allo Farid, je vous connais pas mais j’ai un problème avec mon copain ». Et je pense sérieusement à facturer mes services, ça peut rapporter gros.
Lorsque vous voyez Farid comme ça vous vous dites que je suis quelqu’un de très gentil, et le fait qu’il fait tous ça par amour à ses amies est une preuve d’une grandeur d’âme sans égale et d’une générosité hors pair. Je vous dirais bien que oui, vous avez raison, mais c’est marocain type le Farid, et c’est avant tout un mec, il aime bien ses amies mais il craque lui aussi devant leurs beauté. Je ne parle pas des filles de mon école, je le dis et je le répète, si on organisait un concours de beauté à cette dernière, c’est un mec qui aura le premier prix. Je disais donc que Farid ne veut pas que ses relations avec ces copines soient arrêtées au niveau de la bise du « bonjour » ou bien du satané câlin lorsque je ne les ai pas vues depuis un bon bout de temps, c’est bien frustrant pour moi, ça me casse les couilles de devoir me contenter de ce petit chouia quand je vois tout ce bien(had lkhir kollo tabark Allah ) devant mois. Du coup, et pour y remédier, j’ai développé ma propre technique pour prendre ce que je veux, enfin des bribes, quand je peux sans qu’elles ne s’en aperçoivent, Lahomma l3mach wala Blach non ?
Ma technique s’appelle l’affection excessive, je vous en livre les principaux règles à suivre, et je vous garantie que ça marche à tous les coups, vous pouvez y aller, primo je me suis transformé en entraineur d’équipe de basket féminine, alors lorsque je m’entraîne avec elles, je les laisse prendre la balle et je viens me coller derrière elles en faisant mine de leur enlever la balle, et imaginez ce qu’elles font, elles me donnent des coups de cul, oui du jamais vu. Ou bien qu’est ce que je fais, je les allume pour qu’elles se disputent, et puis je les sépare en leur tripotant les nichons ou bien les collant sur mon corps, pal mal non ? Secundo lors des matchs, lorsque j’effectue un changement, je prends le soin d’expliquer à la joueuse qui entre en jeu le schéma tactique qu’elle devra suivre, et du coup j’en profite pour la prendre en câlin ou plutôt passer mon bras autour de son cou, en faisant mine de lui expliquer le truc, et lorsqu’elle part pour jouer, je lui file un petit coup sur les fesses, mais ça ce n’est que pour l’encourager, ça me laisse comme même de très beaux souvenir quand je suis dans ma salle de bain. Pour conclure, je vais adresser une prière au bon Dieu en éspérant compatie et et compassion de votre part:
O mon Dieu, faites que cette situation change !! Amen.
PS1 : A toutes mes amies et mes joueuses de basket, ce que je viens de dire n’a rien de méchant, une sex party de temps en temps ça fait du bien comme même.
PS2 : Si par hasard une fille(ou femme ça fera plus musclé) est intéressé par mon projet de catch nu, veuillez vous identifier, vous trouverez ci-joint mon adresse email, et je vous filerai même mon numéro, le local est près et je suis chaud pour commencer les entraînements.
PS3 : pour la vraie H, tu sais très bien que je t’aime, et t’as bien vu que j’ai totalement changé le scénario pour la circonstance, alors ma teddich 3lia. Mais pour les appels, si tu m’appelles à une heure ci-tardive, je te promets que ça va pas te plaire.

Farid crie au complot

Depuis quelques temps, les rues et ruelles du quartier de Farid sont chamboulées et en plein travaux, et pour cause, la réasphaltation de ces dernières, et passage de goudron normal au goudron à nylon, et oui, bien que ce soit un quartier périphérique de Meknès, quartier démuni, et marginalisé, Farid n’aura rien à envier aux centrevillistes, maintenant sa route est revêtue du « NILOU ». Inutile de vous dire que l’état de la route est plus que lamentable, et que entre chaque deux trous, il y a un troisième, je me dis même qu’après la fin de ces travaux est ce que les habitants ne vont pas réclamer la restitution de la route dans l’état où elle était, parce qu’entre nous on a éduqué notre foie sur cette route (rebbina 3liha lkebda), bon on ferme cette parenthèse ça réveille chez moi de vieux souvenirs et complexes, alors taisez vous et merci. Ceci est bien la partie gaie de l’histoire, je vous livre donc ce qui est caché derrière les rideaux. Avant-hier matin alors, je passais devant le commissariat, au fait je sortais du commissariat.
Précision.
J’arrête tout de suite les quelques érudits et rancuniers d’entre vous qui se frottent les mains à l’idée que j’ai dû passer la nuit au commissariat, et je leur dis qu’ils sont entrain de se fourrer le doigt dans l’œil, j’étais dans le commissariat pour déclarer la perte de ma carte d’identité nationale, ça c’est une autre histoire que je vous raconterai plus tard. Bon pour ces gens à la mauvaise foi je leur dis laissez moi tranquilles, et portez des lunettes de soleil, car sinon votre mauvais œil finira par m’achever. Fin de la précision, qu’on en finisse une fois pour toute.
Bon je disais que je sortais du commissariat, et là je suis tombé sur un grand panneau où il était marqué le titre du projet, le Bureau d’Etudes, la société qui l’exécute, ainsi que les 8 mois que dureront les travaux et le montant de ce projet qui s’élève à 17 867 445,40 Dirhams. Au vu de ces information, j’ai été chagriné à cause de la durée un peu longue du projet, non par crainte pour ma nouvelle BMW, vous savez le degré du militantisme pro green peace de Farid le pousse à ne pas acheter de bagnole, Farid en grand écolo opte pour le bus numéro 11. Et ben je disais que la durée m’a semblé trop longue, car j’inquiète pour des sandales GUCCI que je viens d’acheter à 150 balles (si, si je ne vous raconte pas d’histoires, 150 DH, elles sont volées) ainsi que des chaussures que ma tante m’a apportées de France. Donc ma conscience me nargue toujours, et je pense sérieusement à déménager temporairement, jusqu’à ce que ces satanés travaux soient finis, mais le fait que je sois super fauché calme un peu mes ardeurs, et me pousse à supporter ce contre temps, quitte à pouvoir me vanter d’avoir le nylon comme asphalte dans ma rue.
Je disais que la durée ne m’a pas plu, mais la chose qui m’a marqué et intrigué le plus, c’est bien le budget du projet, 17 867 445,40 Dh. Wow l’incroyable précision du montant annoncé me pousse à réfléchir deux fois avant de passer sur ce point. Les cinq derniers dirhams quarante, voilà ce qui intéresse Farid. Que va-t-on faire avec, les cinq dirhams pourraient servir à payer le gardien de voiture de la copine de l’ingénieur pilote du chantier qui lui rend visite ou bien à payer le café du chauffeur du bulldozer…bref, on peut l’expliquer, mais pour les 40 centimes, qu’est qu’on va dire, j’ai tant cherché une explication plausible mais en vain, au moins si c’était 50 centimes j’aurai dit que c’est pour un timbre, chose impossible car c’est un projet de l’Etat, ou bien ledit chauffeur avait exigé un café au lait au lieu d’un café noir qui sait, mais rien ne rassasie ma curiosité, par voie de conséquence, j’abdique, je donne ma langue au chat. Mais je me demande : Pourquoi cette précision diabolique ? Parce que, comme l’a expliqué Roland Barthes, “tout ce qui est précis est réputé réel”. Du coup, on est devenu précis, mais sommes nous réaliste ? Est ce pour nous dire que ce qui sera dépensé est bien précisément le budget réel du projet, rien ne sera dérobé ni passé dans une quelconque poche, ni compte en suisse ? Et ben soit, je vais les croire sur parole, mais tout en ayant au fin fond de ma conscience quelque chose qui me dit que ceci n’est pas réel, car si on était vraiment réalistes on n’aurait osé défier la Corée du sud et Dubaï pour abriter l’expo 2012, et avant eux la France ou bien l’Afrique du sud pour la coupe du monde, tout comme lorsqu’on a voulu gagner la CAN 2008 alors que notre équipe ne valait pas le quart du poids des autres équipes nationales et que notre sélectionneur avait emmené avec lui une équipe de Chikhate jusqu’au Ghana. Alors moi, j’aimerais bien croire qu’on est devenus réalistes, notamment grâce aux baffes qu’on a prises à coup de candidatures avortées ou bien refusées, mais lorsqu’on continue à affirmer avec aplomb que le Maroc est le plus beau pays du monde, ou bien de croire dur comme fer qu’on recevra 10 millions de touristes en 2010, c'est-à-dire dans 14 mois, là je me résous à croire que ma première théorie est correcte, vous la connaissez, la classique qui stipule que nos dirigeants ne font que nous duper, et nous entre temps on continue à nous prendre nous-mêmes pour des dupes. Car et comme vous le savez tous, notre silence est une preuve irréfutable de notre consentement ou bien qu’on est vraiment des cons qui voient leur argent s’envoler devant eux et qu’on continue à dire que l’année est bonne( wa ttouma goulou l3am zine).
Notre situation est bien plus qu’insupportable, et le changement est dû. Il viendra pas d’un seul coup me diriez vous, mais si c’est vraiment le cas on doit pas l’attendre comme si l’on attendait le coucher du soleil dans une belle journée du ramadan, commençons nous-mêmes et dès maintenant, car si l’hémorragie continue, il n’y aura plus de sang dans le corps et je vous laisse imaginer la suite.